the man who fell to jail.

No son pocos los que, ya sea debido a la jovialidad que se gasta con más de 60 veranos, quizás a la en su día capacidad para sortear la parca alimentándose de leche y cocaína a toneladas, o simplemente por su genio creativo, se han planteado si en verdad Bowie procede de otro planeta (life on Mars to the man who fell to earth?). Uno que aquí escribe hace tiempo desechó esa teoría, sobre todo tras asistir a prácticas por parte del susodicho tan mundanas como el permitir el uso de tu obra -ya se imaginarán a cambio de qué- en la publicidad televisiva (ahí está el Life on Mars entre basura y basura rosa o, hace no mucho, el "Changes"). Con todo, vía The Smoking Gum (esa página de mugshots policiales que acaba de desvelar esa foto inédita del cantante detenido) he vuelto a plantearme la procedencia alien del Duque Blanco, porque, ¿Acaso algún terrícola puede posar con tanto empaque, entereza y fotogenia... en una comisaría?

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STONES, MALOS HUMOS, Y CHOCOLATINAS.

La historia de la gran redada stoniana es la siguiente: cuando los Stones yacían en su mansión de Redlands, exparcidos entre cojines marroquies mientras sonaba el Blonde or Blonde de Dylan, y fumando canutos con la Marianne Faithfull yendo de una lado a otro cubierta unicamente con una manta de pieles...pues entonces, 19 agentes de la ley invadieron la mansión. Tras el registro, Jagger fue acusado de posesión de estimulantes, Keith por permitir el consumo, y Marianne espuriada con la calumniosa historia de que los polis se encontraron con una orgía en la que Jagger comía una chocolatina Mars de la entrepierna de su novía; toda una comidilla (nunca mejor dicho) para la prensa amarilla. La condena para los 2 Stones podía acarrear años de carcel y el fin de la banda, sin embargo, gracias en parte a las movilizadas protestas de los fans la cosa quedó en un escarmiento. En esta rara grabación, los Stones recrean el juicio mientras suena el We love you, canción que, en verdad, era un mensaje de agradecimiento a los fans por su apoyo prestado en tan grave momento. Entre las impagables imágenes podemos ver la manta con la que se cubría la Faithfull, y además, a un endrogado Brian Jones, aun más "stoned" que Mary Poppins puesta de Jack Herer.

Marianne "fidelidad".

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FOTOLOG POLICIAL, dispara de una puta vez!!!

Si una figura del star-system pretende construirse una creible condición de tarambana ha de haber dormido al menos una vez tras los barrotes...no por que te hayan pillado con una puta morruda en medio de un alivio oral o por pasarse un semáforo en rojo; ha de ser por algo más: posesión de drogas duras, tráfico de blancas, de negras, conducir borracho, haberle abierto la cabeza a un motero en un sucio bar de carretera... Por eso cuando uno ve a iconos de la talla de Sinatra, Ozzy Osbourne o Christian Slater con el cartel policial siempre nace ese profundo sentimiento de respeto y pleitesía...Por otro lado, ganan puntos quienes esgrimen la actitud desafiante, o la pícara sonrisa de "señor madero, aquí estamos de nuevo"; también las ojeras otorgan categoría, siempre que estén producidas por la juerga nocturna y no por la llorera del "que dirá mi mamá cuando me vea en la foto". De todas las "arresting images" aparecidas en Smoking Gun, solamente estas han llegado a la Gran Final Sin Receta.

Sinatra. Se propasó con una mujer casada.

Sid Vicious. Se propasó con su mujer no casada...y el cuchillo de cocina.

bueno, solo fue por conducción temeraria pero mola su presencia: es guapo y siempre le da un aire cool al blog.

Marilyn. Machacó la cabeza de un guardia jureta en un concierto.

Roberto Junior. Lo de siempre.

Johnny Cash. Cientos de pastillas "para poder" en su poder

Leif Garrett. Jacoina

Nick Nolte. Por borracho conductor.

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sunset wilder

Este fotograma es mi homenaje a Billy Wilder en el centenario de su nacimiento: la memorable escena con la que comienza Sunset Boulevard (El crepúsculo de los dioses). Podría poner muchas otras: la oficina donde curra el Lemmon de El Apartamento, la piernas de Marilyn aireadas por el aire del Metro en "La tentación vive arriba", el final de Some like it hot, o mismamente Gloria Swanson actuando para su particular público en el final de esta Sunset Boulevard. Sin embargo, he elegido esta pues hace poco revisité, y que se ha convertido en una de las imágenes más emblemáticas tanto de la pelicula como del corpus fílmico del director. La hechizante imagen del cadaver visto desde el fondo de la piscina, la piscina de la mansión Art Decó de Norma que 20 años atrás, como en los recuerdos del Ian Mckellen de Dioses y monstruos, habría albergado fiestorros con champagne y cuerpos musculados...Crepuscular mansión donde glamour y tragedia se dan la mano, donde los sueños de otro tiempo aún perviven fantasmagóricos en cada rincón.

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BENDITA LOCURA. beach boys, tripis, tripas, y grandes familias.

De cuando en vez -imposible evitarlo- revisito la historia de los crímenes de Cielo Drive. Ya saben, los que perpetraron los acólitos mansonitas de la Family y que se saldaron con 6 víctimas mortales, entre ellas la bella mujercita de Polanski. Ya sea visitando la magnífica e hiperdocumentada Web CieloDrive, la página oficial de Charles Manson o cualquiera de las decenas que sobre los macabros acontecimientos existen, al igual que el asesino vuelve a lugar de crimen ahí voy yo. Y es que uno no de puede dejar de fascinarse, de tratar de revivir y respirar la electrizada y malsana atmósfera de aquel momento y lugar, de comprenderrr!!! Está claro que en cualquiera de esas páginas guiris tienes para estar indagando semanas (en el "arbol genealógico" de la Family por ejemplo), pero si quieren leer "en cristiano" sobre el asunto, les recomiendo fervientemente (como ya he hecho en este blog alguna que otra vez) el Bendita Locura (Epopeya sobre los Beach Boys). Un libro del que si en principio uno esperaría una historia de música-chicas-surf acaba por profundizar (y tanto) en la verdad, consiguiendo (he ahí su grandeza) retrotraernos a esa atmósfera de la que les hablaba, hacia las contradicciones de la soleada California, de la ciudad de los Angeles pero también de "los ángeles del Infierno", de las tablas de surf y al mismo tiempo de multitud de sectas (setas también) alucinógenas; del San Francisco de "las flores en el pelo" que cantaba el lider de los Mamas and the Papas John Phillips quien a su vez, era íntimo de Charles Manson; al igual que Dennis Wilson de los Beach Boys, al que Charlie tenía hechizado. Cómo les decía, este libro nos documenta sobre la controvertida vida del lider de los Beach Boys Brian Wilson y lo hace de manera copiosa y exhaustiva, ahondando en los famosos crímenes que supusieron junto a otros acontecimientos (Altamont, la sustitución de lsd por speed...) el final del Flower power.
Una de las cuestiones que más me tienen anonadado es la del Proyecto (Helter Skelter) de la Family, que de llevarse a cabo en su totalidad acabaría con la vida de toda una troupe de iconos de Hollywood, con un desparrame de tripas y sangre perteneciente a estrellas como Steve Mcqueen o Paul Newman.

Susan Atwins, principal mano ejecutora junto con Tex Watson de los crimenes Tate/La Bianca, contaba (es un extracto de Bendita Locura) a unas compañeras de Celda antes de ser imputada:
"Sharon fue la última en morir..."Por favor no me mates. No quero morir, quiero tener a mi bebe", gritaba. La miré a los ojos y le dije: "Mira, puta, no me importas nada, No me importais ni tú ni tu bebe. En unos minutos vas a morir y no siento nada especial. "Despues la maté y chupé su sangre...!Vaya viaje! Probar la muerte y dar vida!
-¿Como puedes hablar hablar así de matar a una mujer embarazada?- preguntó una de las compañeras de celda de Atkins, incapaz de creer lo que escuchaba, sospechando que se trataba de una fanfarronada de aquella hippie volada.
-Creí que lo habías entendido -contestó la favorita de Manson-. La amaba...Matándola esaba matando una parte de mí misma.
Atkins dió detalles más sórdidos: quiso rajar el vientre de Tate para extraer el Bebe, vaciar los ojos de las cuencas y arrojarlos contra las paredes, cortarles los dedos...Me sentia tan fuerte y tenía el espiritu tan limpio. La idea era perpretar un crimen que alarmase al Mundo.

(El siguiente paso era matar a unos cuantos famosos. Los objetivos ya estaban decididos)

-Primero mataremos a Liz Taylor y Richard Burton. A ella le grabaremos en la frente Helter Skelter con un cuchillo al rojo vivo. A él lo castraremos y meteremos su polla en una botella con los ojos de ella. Luego iremos a por Frank Sinatra. Lo desollaremos vivo mientras escucha sus asquerosos discos de mierda. Con la piel fabricaremos bolsos que venderemos en tiendas hippies. Despues, le toca a Tom Jones. Le cortaremos el pescuezo, pero antes me lo follaré."

páginas relacionadas:
www.charliemanson.com
http://users.adelphia.net/~mansonmurders/discovery.htm(resulta expecialmente hipnótica la insana mezcla que despide la mezcla de música hippie-folk con lo macabro)

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Jeffrey Hunter, el Jesús que visitó el Planeta Talos IV.

En lo que a desgraciadas carreras de Cine se refiere, la más habitual carnaza suele provenir de las tragedias de Bruce Lee, James Dean, la Monroe, o los misteriosos finales que acaecieron a los actores que se metieron bajo las mallas de Superman. Y sin embargo, en la oscura historia del Celuloide existen cientos...miles de escabrosos finales si cabe más horripilantes que cualquiera de los citados. El de Jeffrey Hunter solamente es uno de tantos. Resulta que su caída en desgracia posee un componente de bíblica fatalidad que podría compararse al de las posteriores maldiciones de El Exorcista, Polstergeit, o la renombrada de los Supermanes. Nacido en 1925, este "ojos azules de sonrisa profidén" debutó de extra en Julio Cesar (1950), luego siguió ascendiendo escalafones al lado de John Wayne en Centauros del Desierto (1956)para, en la cima de su carrera, consagrarse en el papel de Jesucristo de Rey de reyes (1961). Podría -en mi opinión- llegar aun más lejos si los ejecutivos de la NBC no rechazasen tras su visionado el primer episodio de Stark Trek. Y es que, como todos los trekkies saben, antes de Willian Shatner, existió un antecedente del Capitán Kirk, que fue ni más ni menos que el Capitán Pike que protagonizaba Jeffrey Hunter en un primer episodio piloto. Este primer intento de sacar Star Trek adelante, rodado en 1964 y titulado The Cage, nunca se llegó a emitir como episodio, aunque luego sí se recuperó lo rodado en un memorable capítulo doble de título The Menagerie. En este episodio se creaba todo un ejercicio de metalenguaje con el que así se aprovechaba el material rodado de aquel, en un historia en la que se mezclaban las imágenes del primero con las creadas para la ocasión en las que Jeffrey Hunter reaparecía deforme y tetrapléjico tras un accidente en el espacio, y mientras, el vulcaniano Spock era quien lo "secuestraba" para darle mejor vida en el Planeta Talos IV.

He aquí la diferencia entre ser Cristo y "estar hecho un Cristo".

Existe también un episodio de Futurama que rememora tan particular episodio, en una mezcla de homenaje trekkie y -por supuesto- hilarante parodia. El caso es que, tras Star Trek, los posteriores acontecimientos en la vida de Jeffrey no resultaron nada cómicos. Fue en pleno declive de su carrera y mientras rodaba en España !Viva América! que Hunter resultó herido en una explosión accidental que lo dejó, ni más ni menos, como el personaje que interpretaba en aquel The menagerie: quemaduras de todo grado, paralítico, y sin capacidad para pronunciar una palabra. Y, claro está, sin poder disfrutar de la "falsa" felicidad que te otorgaba el Planeta Talos IV del episodio en donde, de manera altruista (y podría decirse que anti-matrix), unos superiores extraterrestres te permitían vivir una idílica vida implantada artificialmente en tu cabeza. Ese mismo año el actor moría cuando era intervenido quirúrgicamente. Quién sabe si tras la luz que precede a la Muerte existe algo parecido a un Talos IV.

En esta instantánea, sacada en medio de un rodaje, podemos ver a Fry bordando su papel de sosías del Capitán Pike.

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dopping estelar

Hace unos días informaba de la salida del libro sobre la depravación en el mundo del Rock que se ha traducido (algo malamente, eso sí) al español. Tras pensarlo no demasiado he decidido abrir una nueva sección que bajo el nombre de Babilonia, tratará de jugosas anécdotas de la sucia trastienda (del Cine y la Música)del famoseo. Ya iba siendo hora, más a día de hoy en que escuchas cosas como que, Stephen Baldwing lucha contra el uso de pornografia por parte del ciudadano de a pie y por otro lado, Colin Farrell se distrae como casero actor Porno. O Robert Downey Jr que se limpia (por ahora), y Whitney Houston mientras -ya sin guardaespaldas- decayendo en el precipicio de la opiácea autodestrucción...Ayy, si Anger viviese y quisiera hacer una nueva parte de su Hollywood Babilonia tendría este que ser un buen tocho. Y es que a día de hoy la verdadera Babilonia es Hollywood; y yo quiero, con todos ustedes, asistir a su declive más de cerca.
Y es que hay que decirlo claremente: ser un pecadorrr de la pradera es de lo más cool. Miren al ex-cantante de The Libertines, haciendo cucamonas puesto hasta al culo y 100 fotógrafos haciendo corro a su alrededor; y mientras, su ex-parienta aspirando zarpa, para luego caerle un rapapolvos (nunca mejor dicho) por parte de la ciudadania bienpensante para acto seguido, ser portada en las mejores revistas. Y mientras la Moss coquetea con la nieve mala, Victoria Beckham hace lo propio con la nieve buena (de Baqueira Beret), por lo que solamente es notición en el "Qué me dices". En fin, es lo que somos, cotillas deseosos de constatar que tras el edén aparente de la Beatiful People se esconde todo un inframundo de sordidez, reafirmándonos de paso en la noción de que son igual -o más- patéticos que el ciudadano de a pie. Qué mejor pues que abrir esta sección con toda una típica colección de imágenes del mundo del rocanrol echándose a perder con malos venenos.

En estas instantaneas podemos ver al nuevo aspirante a Keith Richards del Rock dándoselas de enfant terrible: en la primera haciendo como que bebe alcohol de alta graduación (seguro que es té, vete a saber) y en la segunda fumando un chino de nosequé.
Aquí podemos ver -como en la publicidad vintage de jarabes- el antes y el despues de tomarse "el remedio".
En esta podemos ver a un Lou Reed en la época en que había dejado atrás la Factory, no así a la musa de su canción "Heroine" la cual, mostraba entre canción canción.

2 momentos en que vemos practicando al punky más punky de la historia: en el primero un ejercicio pulmonar y el en segundo...brazal.

Siempre pensé que el bueno de Brian no estaba -dada su fama devoradora de química- unicamente hinchando un globo sino hinchádose él con CO2.

Esta de Ray Charles detenido por posesión marijuana la pongo porque no deja de tener cierto encanto, el tio sin ver un pijo ante la ley que le requisa su drogainita. Y además vale igual: aunque no esté poniéndose ciego, estaba ciego igualmente.

Y como guinda final, Mick Jagger "stoned", todo un poema (con razón fue portada del anuario de Cañamo). Perfecto pues para rematar este post-tóxico.

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