No son pocas las veces en las que quien aquí escribe ha fantaseado con ser un boyante millonario (mejor aún, archimillonario, que decía el Tio Gilito); un bon vivant al estilo de los Rat-Pack que se codea con la biutiful-pipol de tabique de platino; elucubrado con qué se siente al ser un monigote con cóctel a lo Labanda o, vivir la bacanal a lo Eyes Wide Shut que se celebra en la mansión del Marqués de Villa-Arriba. Fue, de hecho, el fanzine Le bon vivant una de mis lecturas de cabecera durante los 4 números que duró. Pero la cosa cambió, vaya si cambió.. Porque resulta que a día de hoy, escasean los Onassis o Kashoguis con superyate, aquella jet cuyo tren de vida se oteaba inalcanzable para el ciudadano de a pie. Hoy ya no se oyen los nombres de Günilla ni el del Sultán de Brunei, y hasta parece que la sangre azul solo existe en los anuncios de compresas. Así, mientras el acaudalado finolis ochentero se extingue, solo los rústicos salidos de la cochambre hacen ostentación pública de sus riquezas, caso del ex-camarero marbellí que antes retozaba con la plebe. Si hasta tan alcanzable semeja lo de dar el pelotazo que a falta de reto a uno casi se le quitan las ganas de ascender socialmente. A mí con lo básico...y una tele (no pido más de 20 pulgadas), un buen colchón y un cartón de tabaco rubio...y ya me tienen al margen del mundanal ruido unas semanas, y sin ambicionar ser invitado a la boda de Tom Cruise. Siguiendo con la anterior asociación dólares-inmundicia, me remito a las famosas bolsas de basura turgentes de billetes. Como aquí se viene diciendo, la escoria es el vaso comunicante entre el lumpen y la gente rosa, pobres y ricos rodeados todos de mierda hasta el cuello. Miren por donde que, mientras el alcalde entra en el talego por culpa de las bolsas de basura, ayer mismo un preso salía gracias a ellas. Pura poética trash. Y otra muestra del basura-connection es Millonario Oculto, un nuevo programa en que millonarios pagan por mezclarse entre mendigos con el honorable fin de pagar 60.000 aurelios al "sin-techo" más dabuten ¿Es la basura la solución de redención en la Era Consumista? Recuerda eso mismo lo que el visionario escritor Palahniuk vaticinaba en Haunted, donde millonarios hartos de su condición deciden vestirse de apestosos mendigos, en este caso solamente para pasar desapercibidos entre la multitud. Claro que en el caso de ese programa lo más probable es que se trate de millonarios "de segunda", de los que todavía no están podridos de peculio, dinero el cual de seguro recuperarán con intereses al publicitar la empresa de la que son poseedores. Por si eso no les bastase quedarán, al igual que Bill Gates y sus donaciones, como "Teresos" de Calcuta de alma caritativa. Digo yo que al igual que se les permite disfrutar de la compañia de las clases menos pudientes, no estaría de más que, por el contrario, a los sin-techo se les diese la oportunidad de ser, como en aquel Reina por un día, millonarios durante un tiempo; solamente para constatar que el papel couché no vale ni para limpiarse el culo (nunca mejor dicho), poder regresar a tu vida con la ilusión de que no te pierdes nada, de nuevo aliviado en la rutina mierdosa.
Categoría: mundo catódico
No nos andemos con rodeos: somos unos cotillas y nos pirra saber con detalle qué se meten los famosos. No hay más que encender la tele a la tarde para ver que si no están hablando de los 5 gramos de la Zaldivar lo hacen de las rayas de la Moss, y si no, son los mismos famosos los que se encargan de mostrarse dándose el gustazo, como es el caso de George Michael y el porro que se encendió en una entrevista. Es así que, dejándome llevar por la curiosidad hacia las aficiones químicas de la "gente de la tele", he decidido llevar mi propia "investigación de campo", y hacerlo sobre el médico más trendy de la tele, nada menos que Gregory House. Si se preguntaban de que van exactamente las pirulas de Vicodin que se mete les diré que es la Hydrocodona el principal componente, un semi-sintético opioide derivado de la codeína y la tebaina, alcaloides que junto con la morfina se extraen del látex de la adormidera (uno que buscaba fotos para ilustrar este post se encontró con el que podría ser el LP favorito del doctor). Ahora bien, si tan listo es House, me pregunto por qué no se decide por algún otro opiáceo natural no-sintético (como es la morfina) que igualmente podría conseguir en el hospital. Será que House no es tan natural como nos quiere hacer creer? Misterios de la Medicina. Les emplazo pues a la próxima clase de Química...a saber cuando.
versión original aquí.
Qué injusta es la vida a veces. Quien esto escribe se cercioraba de ello cada vez que comenzaba el episodio de "The panther pink show". Y es que uno no dejaba de preguntarse porqué el rubiales pubertoso aquel conducía el tremen dragster rosa, sin ni siquiera tener edad para tener carnet de conducir. Mientras sonaba la canción , veíamos al privilegiado conductor surcando la carretera en uno de los 4 cuadrantes de la dividida pantalla (efecto visual tan de moda en los films que se las daban de cool a finales de los 60). Luego, el "pequeño Schumacher" llegaba a la urbe a toda leche, aparcaba junto a la acera y, tras quitarse el casco, pulsaba un interruptor que abría las compuertas laterales del bólido. Era entonces cuando salían "La pantera rosa" acompañada (felizmente!!!) del Inspector Clouseau...Mejor rememórenlo ustedes mismos.
Pues sí, también Sin se ha hecho un fan de Lost. Y de entre todos los personajes, Desmond me tiene obsesionado. Su aparición abriendo la 2º temporada es todo un golpe de efecto. Eso y los añejos videos de la Iniciativa Dharma, con sus científicos neohippies financiados por la enigmática fundación Hanso. Comprendo perfectamente a Locke soltando tras la proyección: "Esta película hay que verla otra vez". La cosa promete. Y esa escena en la que Desmond se levanta del catre, para darle al botón de Execute y, hacernos un favor a la humanidad; no sin poner ese disco de Mama Cass del que suena ese calmo "Make Your Own Kind Of Music"(aquí) perfecto para hacer frente a una nueva jornada. El caso es que pueden revivir esa escena con canciones alternativas. Muy distinto sería si Desmond pusiera Heavy o Música surf. Yo sigo quedándome con la de Mama Cass.
"Es un hombre misterioso y escurridizo. Una adivinanza sin solución, una incógnita sin despejar, un enigma que lleva casi una década sin resolverse en los archivos policiales de la Dirección General de la Guardia Civil, una imagen difusa en las cámaras de videovigilancia de las sucursales bancarias, un -se busca- sobre la pared de hormigón. Es el autor de 24 atracos a bancos y tres homicidios que se envuelve los dedos de las manos en cinta adhesiva para no dejar huellas, que no duda en apretar el gatillo si los planes salen mal y que abandona el lugar tal y como llegó: solo, con paso sereno y aire despreocupado, sin levantar barullo, en sigilo. 550.000 Euros, casi cien millones de las antiguas pesetas es lo que lleva recaudado este atracador durante toda su carrera". Con este estilo crónica-negra-Telemagazine se nos describe en la web de "Policia Judicial" al Atracador Solitario. No me negarán que, como a mí, a ustedes no les fascina el personaje: un trabajador pro-sueldo con hirsuta barba postiza que, como aquel etarra del Proceso de Burgos, de tanto intentar hacer pasar su apariencia por normal se excede en el disfraz y, en consecuencia, acaba por pegar un cantazo de la hostia. Y es que, cualquiera que lo vea por la calle lo mínimo pensaría en un pervertido, en uno de esos salidos que se acercan a las rejas de las guardería para abrir de par en par su arrugada y sucia gabardina. Pero no fantaseemos. Mirando el caso con detenimiento solo existen 2 posibilidades: una es que sea un adicto al sexo de pago, un sórdido putero a lo Torrente que una vez fundido el dinero, tiene que volver al Banco a por más; la otra posibilidad, es que sea ni más ni menos que...nada, una invención conspirativa. Ya saben, una creación de los "Superiores ocultos" que como aquella guerra ficticia del film Cortina de Humo, pretende desviar nuestra atención de asuntos mayores. Si es lo primero, y el tipo es tan profesional y frío como dicen, como que la cosa pinta pa' rato. Pienso en un caso sin solución, en un asesino del Zodiaco o un Jack el Destripador de la Era Internet que cuando envejezamos y nuestras canas empiecen a asomar, seguiremos visionando con las mismas barbas negras sin canas, el "El Solitario" hasta la eternidad, a través de la televisión a través de la camara de seguridad, con su maletín esperando a ser llenado. Aun teniendo una cierta simpatía por el personaje (igual es que me recuerda al humorista Eugenio), deseo desde aquí que lo pillen, sí, y que lo entrullen en Alhaurín de la Torre, en la celda con Cachulín; pero por favor, que se despeje de una santa vez el Enigma.
Cada vez que a la hora de la siesta pongo la Isla, y veo el derriere con tanga de la Aida Yéspica, pululando "machete en mano" por manglares y cocoteros, sueño lo que podría haber sido el programa si nos hubiesen dado lo que en un principio nos prometieron. Hablo de la presencia del dildo-man Nacho Vidal (ese sí tiene un buen machete). Imagínense que gran Porno podría haberse rodado en Samaná, hasta un buen "tres en uno" con la Russo. Si es que uno no puede evitar soñar (cual con el Lost in la Mancha de Terry Gillian) en lo que podría haber sido y no fue ¿Se imaginan el título? Lujuria entre manglares, El machete del machote, Samana's Semen...
Hay que joderse con el Jodo. Ayer noche el televidente de la tv2 pudo asistir a una inusual confrontación de fuerzas opuestas, un choque de idiosincrasias antagónicas en un surreal y al mismo tiempo fascinante encuentro. Confieso que pillé el Carta Blanca empezado, justo cuando Jodorowsky hablaba con el escritor aquel al que leía el tarot, quien no dejaba de asentir cual pequeño saltamontes ante su maestro. Pero la bomba llegó cuando el chileno sacó al fotógrafo Alix al plató. Menudo cóctel; ni el speedball que acabó con Belushi parecía tan mortal: el iluminado chamán de la Psicomagia frente al callejero retratista de la sordidez suburbana. Hubo un momento en el que me descubrí a mí mismo con la boca abierta, viendo al no menos anonadado Alix asistiendo a su vez a la apasionada largadura del curandero que, comentaba las fotos de aquel con el dinamismo de quien descubre el mismísimo significado de la Existencia. Puede que así sea, quien sabe. Tras saldarse tan inverosimil encuentro con un beso mágico de Jodo en la cabeza de Alix, el director de Santa Sangre aconsejó al respetable con su chamánica sabiduria de Txumari-versión-zen: "Para las mujeres lo mejor es que usen la sangre de la regla para pintar cuadros que posteriormente mostrarán orgullosas a sus allegados, liberándose así de su trauma menstrual" o aquel otro que consistía en dar solución a la ira contra nuestra estirpe para lo cual "lo mejor es visitar la tumba de nuestros antepasados, luego insultarlos, si tal mearse sobre la lápida, o cagarse en ella para luego, en un acto de purificación, limpiarlo todo y escribir con miel de abejas la palabra AMOR". El puto amo.
