Como para hacer un FRANCES.

Se dice que cuando uno sale de la cama y pega un bostezo de esos de estirar todo el cuerpo, se crece alrededor de un par de centímetros; en el caso de la Frances Cobain el estirón como que pasa del metro. Al menos es lo que pensé al ver las fotos de la ya crecidita Frances en la revista Elle. Y es que, la verdad, servidor no sabía nada de la chavala desde la famosa foto en que abría la boca con papa Cobain. Algo parecido debieron pensar los familiares de la secuestrada Natascha (quien por cierto guarda un parecido con la "hija del grunge") cuando salió "estirada" del zulo del señor Priklopil. Pues eso, que la naturaleza hace acto de presencia. Ahora toca esperar a que siga los pasos de "Mamá Love"...Grunge is not dead!!!

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El síndrome de Estocolmo.

Pues sí, en Noruega por fin ha terminado el cautiverio del munchiano "gritador".Parece, viendo el careto, haberlo pasado mal ¿Sindrome de Estocolmo? o habría, quizás, que inventar el de Oslo?

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Ursula Andress.

Pues sí, la mítica y bondiana Ursula con sus caracolas. Servidor anda revisitando el corpus fílmico de 007 y la verdad, no me he podido resistir tras ver la del Dr No a meter este otro corpus, sin duda lo mejor de la peli. Porque, qué ejemplar de garota, señores: mojada de arriba a abajo, ese empaque de "muherrr de armas tomar", y, lo bien que le sienta (y le aprieta) el bikini, sobre todo en sus partes bajas...Si todavía no han acercado la mirada a esa parte de la anatomía, háganlo ya, y no hagan caso a eso de que "es malo acercar la vista a la pantalla".
Trailer del film
Intro con los Títulos de crédito

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FOTOLOG POLICIAL, dispara de una puta vez!!!

Si una figura del star-system pretende construirse una creible condición de tarambana ha de haber dormido al menos una vez tras los barrotes...no por que te hayan pillado con una puta morruda en medio de un alivio oral o por pasarse un semáforo en rojo; ha de ser por algo más: posesión de drogas duras, tráfico de blancas, de negras, conducir borracho, haberle abierto la cabeza a un motero en un sucio bar de carretera... Por eso cuando uno ve a iconos de la talla de Sinatra, Ozzy Osbourne o Christian Slater con el cartel policial siempre nace ese profundo sentimiento de respeto y pleitesía...Por otro lado, ganan puntos quienes esgrimen la actitud desafiante, o la pícara sonrisa de "señor madero, aquí estamos de nuevo"; también las ojeras otorgan categoría, siempre que estén producidas por la juerga nocturna y no por la llorera del "que dirá mi mamá cuando me vea en la foto". De todas las "arresting images" aparecidas en Smoking Gun, solamente estas han llegado a la Gran Final Sin Receta.

Sinatra. Se propasó con una mujer casada.

Sid Vicious. Se propasó con su mujer no casada...y el cuchillo de cocina.

bueno, solo fue por conducción temeraria pero mola su presencia: es guapo y siempre le da un aire cool al blog.

Marilyn. Machacó la cabeza de un guardia jureta en un concierto.

Roberto Junior. Lo de siempre.

Johnny Cash. Cientos de pastillas "para poder" en su poder

Leif Garrett. Jacoina

Nick Nolte. Por borracho conductor.

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Richard Avedon, más adentro.

Richard Avedon es de esos fotógrafos que se desprende de cualquier artificiosidad, haciendo uso del blanco y negro, en las antípodas de por ejemplo la composición camp-filogay de los Pierre et Gilles, presentando así al retratado tal cual es, desnudando su intimidad. Muestra de ello es la mítica foto de Andy Warholl mostrándonos las cicatrices de la operación "a vida o muerte" derivadas de los disparos de aquella bollera flipada de nombre Valerie Solanas. Estas fotografías pertenecen al libro Avedon the Sixties en que el fotógrafo recoge sus retratos a distintas glorias de los convulsos 60', sin photoshop que valga, y en donde podemos ver que los famosos tienen arrugas, manchas en la piel, y que envejecen; cómo en la vida real, vamos.

andy, anda que no le hizo pupa la Solanas!!!

Janis, triste, y sin su Southern comfort.

Abbie Hoffman. El activista por antonomasia.

Capote, mostrándonos la intimidad de su ombligo.

Soldado del Vietnam con muchas pecas.

Un señor simpático que se llama Dao Dua.

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la dolce Nico.

Nicoliiinnnaaa!!!! la saludaba en La Dolce Vita el añorado Mastroianni, o era Papparazzo? El caso es que sonaba dabuten, Ni-co-li-na. Lo que daría yo por poder llamarla de igual modo, verla girar su rubia cabeza y rendirle a continuación pleitesía y admiración; hasta le cantaba el "I'll be your mirror" de pe a pa. Peeero, no va a poder ser. Como saben Nicolina tuvo un mal viaje en bicicleta paseando por Ibiza y se fue para siempre. Lo cierto es que en vida la Nico hasta parecía por momentos tener cierta familiaridad con el más allá, con su cavernosa voz de ultratumba, esa mayúscula y oscura tristeza mortuoria...No es el caso de estas fotos para la publicidad de Brandy Terry en la que la gélida walkiria de la Factory posaba alegremente.

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Witkin, cirujano de la carne.

Joel –Peter Witkin (1939), lleva desde los años 80 dando rienda a su particular universo de freaks finiseculares, de barracas que parecen salidas de El Hombre elefante, enanos buñuelescos, y de pesadillas más bien propias de un Giger decimonónico. Sus trabajadas fotografias han sido una innegable influencia para películas como Seven (esos títulos de crédito), los cortos de Balagueró, los trabajos de Marcus Nispel, o los sueños de aquel psicópata de La Celda…ya ven, todo de lo más sugerente. Y sin embargo, es ante sus barrocas y necrosexuales fotografias donde uno se queda embelesado, cuando no estupefacto. Pues sí, toda una serie de sentimientos contradictorios ante los que es imposible sustraerse. Más fotos aquí.

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