SINRECETA

the man who fell to jail.

2007-11-13T04:34:06+00:00

No son pocos los que, ya sea debido a la jovialidad que se gasta con más de 60 veranos, quizás a la en su día capacidad para sortear la parca alimentándose de leche y cocaína a toneladas, o simplemente por su genio creativo, se han planteado si en verdad Bowie procede de otro planeta (life on Mars to the man who fell to earth?). Uno que aquí escribe hace tiempo desechó esa teoría, sobre todo tras asistir a prácticas por parte del susodicho tan mundanas como el permitir el uso de tu obra -ya se imaginarán a cambio de qué- en la publicidad televisiva (ahí está el Life on Mars entre basura y basura rosa o, hace no mucho, el "Changes"). Con todo, vía The Smoking Gum (esa página de mugshots policiales que acaba de desvelar esa foto inédita del cantante detenido) he vuelto a plantearme la procedencia alien del Duque Blanco, porque, ¿Acaso algún terrícola puede posar con tanto empaque, entereza y fotogenia... en una comisaría?

The Wicker man, Resistencia pagana.

2007-11-12T16:55:44+00:00

The Wicker man, sí, pero no la reciente, sino la antigua, la original, la guapa. No recuerdo porqué se me dio por verla, más cuando el remake con Nicolas Cage de protagonista me produjo el mismo efecto que un tranquilizante de acción lenta. El caso es que la ví, me encandiló y aquí estoy, para rendirle mi amolll.
Esto va de un policía de ciudad que es llamado a investigar la desaparición de una niña en un pueblo de una isla escocesa. Con maneras torpes de bobby bobo (valga la redundancia) el poli llega a ese pueblo de nombre Summerisle en el que nada más llegar se dará de bruces con unos habitantes cuyo estilo de vida resulta de lo más inesperado (para el nuevo visitante sobre todo), donde, poco a poco, parece desvelarse un complot por parte del pueblo para con el recién llegado, ya sea en el pub donde los asiduos cantan picantes tonadas folk, y en la misma puta cara del señor agente; al aire libre donde se practican ritos a la fertilidad en los que las lozanas mozas danzan alegremente en pelotas; y hasta en la escuela, donde a las nenas se les enseña a adorar figuras fálicas -que sepan lo que vale un pene. Y así, todo el pueblo en comandita, que jijí que jajá...que qué felices somos y qué mal se lo hacemos pasar al poli tonto, al urbanita invasor que viene de la city, y que el muy palurdo no se cosca de la mitad.

Hot Fuzz, igualmente recomendable, también con agente que se toma en serio su trabajo en un entorno pueblerino que le hace sudar la gota gorda, ni que decir tiene que le debe mucho al film aquí tratado. Lo cierto es que no es el choque "pueblo versus ciudad" el tema central sino otro enfrentamiento aún más trascendente. Me refiero ni más ni menos que a la batalla entre el cristianismo y el Paganismo. Y aquí, por supuesto, el primero tiene todas las de perder, y más teniendo el segundo a un líder como el que protagoniza Christopher Lee, figura carismática y libertina con pelos de iluminado a lo Tim Burton (o, dependiendo del momento, a lo Pocahontas), que a diferencia de un alcalde de hoy en día se mezcla con su gente y sus ritos, y lo bien que se lo pasa. Un visionario que siguiendo las ideas de sus ancestros hace del pueblo un bunker de neo-paganismo a lo Wicca. Y es que este Lee, al igual que el film mismo, nos invita sibilínamente a ponernos del lado pagano, tal si fuese una "novena puerta" (allí polanski mostraba predilección por el lado diabólico) si bien con ritos célticos a la naturaleza en vez de satanismo. Una película -porqué no- también prima-hermana de 2000maniacos, aunque con escoceses folclóricos sustituyendo a los red-necks sudistas; de Dead and Buried, versión gore y zombificada de Wicker Man o, mismamente, de The witches, incursión hammeriana el la brujería rural, donde tras lo bucólico se desvelaba cierto extrañamiento inquietante. En definitiva -qué cojones-, este es un modelo de resistencia activa, de guerrilla psicológica ante el invasor -ni breijart ni obelix ni Zapata-, de la que todos los villorrios y puebluchos del mundo deberían tomar buen ejemplo.

El lider, un tio guay.

Como el Mr Punch de Gaiman, este polichinela tendrá un importante papel en esta historia.

miau

the pumpkin shot

2007-11-01T18:13:04+00:00

"No eran solo las experiencias alucinadas lo que molestaba a Rant. Eran los niños idiotas disfrazados de soldados, princesas y brujas. Comiendo pastel con sabor a a vainilla artificial. Celebrando una cosecha que ya no tenía lugar. El ponche de fruta que venía de una fábrica. Un ritual para aplacar a los fantasmas, o la chorrada que fuera que significaba Halloween, practicado por gente que ni siquiera lo sabía. Lo que molestaba a Rant era la naturaleza falsa y embustera de todo." (Rant , Chuck Palahniuk)

Dead man's shoes...el "ojo por ojo" salpicado de rojo.

2007-10-25T19:17:46+00:00

Solo hay 2 clases de personas que te lo pueden hacer pasar tan mal: un genio, o un hijoputa....Y Meadows parece ser un hijoputa genial (pensamiento que surcó la cabeza de Sin, tras ver Dead man's shoes)

¿Hacía falta otro post sobre Cine? Vaya que si hacía falta, tratándose, como es el caso, de este genio gordo que atiende al nombre de Shane Meadows. Y es que, a día de hoy, de 10 films solo hay uno que merezca la pena. De Dead man's shoes (películaza que tuve la suerte de ver en el festival del pedospé, en el Teathre of my Room, y que lleva 3 años sin estrenarse por estas tierras) quería hablar. No obstante antes diré que Meadows ha dirigido hace nada su posterior This is England , ese otro peliculón sobre un aspirante a skin marcado por la frustración de la era Tacher. Aquí el director retrata con cierto apego por sus personajes el submundo skin ochentero, y lo hace a partir de una pandilla devota -como manda la tradición- de Doc Martens y polos Fred Perrys, donde sin embargo y en lo que parece una marca de fábrica del director, no tardará en aparecer el elemento inestable que en un in crescendo de malestar, acabará por embadurnarlo todo de rojo, y de paso, iluminar al pequeño prota (increíble actor pequeñín, con caida de ojos a lo Paul Mcartney). Pero si This is England es la hostia Dead man's shoes es aun mejor. Dead man's shoes es la historia de una venganza redentora, de una catarsis de violencia por parte de un ex-soldado de élite que -así lo digo- deja en bragas a Travis Brickle. Más pirado que Rob Zombie puesto de estramonio en un mítin del PP, este John Rambo made in England con máscara antigás y silenciosas maneras infiltratorias a lo Ghost dog, se la tiene jurada a una cofradía de elementos gangsteriles, de camellos sin pedigrí cuya decadencia de billares y sórdidas juergas les llevó un fatal día a ejercer el bullying con el hermano retard de aquel...craso error porque, nuestro vengador-justiciero desencadenará la de Dios es Cristo...

METIDOS EN CAMISAS DE ONCE VARAS.

Meadows lleva de la manita al espectador con momentazos de humor (el despertar con la bromita de las caras pintadas) aunque cierta sensación de incomodidad latente en el ambiente que, en un apoteósico final, acabará por salpicar al espectador. Una escena de catarsis brutal en la que las 3 penúltimas piezas de caza ven las estrellas..., hipermacabra en su ejecución, psicotrópicamente cruel, con la que uno no se sentía tan golpeado desde que Vincent Cassell le reventara el careto al fulano de Irreversible. Y es que, como digo, estamos ante un cabrón vengativo carente de moral (o con su moral de muerte y destrucción al estilo Seven o Hannibal,
aunque cambiando las maneras sutiles por las de un paraca militroncho), en definitiva un MONSTRUO posthumano que se viene a imponer a los ya legendarios Travis Brickle, Hannibal Lecter, Coronel Kurtz...que no es decir poco.

NI SE TE OCURRA ABRIR LA MALETA, SO MEMO

"vegetable man"

2007-08-14T01:43:02+00:00

Pajote mental.

2007-08-13T18:55:47+00:00

"La reformulación bajtiniana del problema de la intertextualidad debe entenderse como una respuesta tanto a los paradigmas formalistas y estructuralistas de carácter puramente intrínseco, propios de la teoría lingüistica y la crítica literaria, como a los paradigmas sociológicos interesados únicamente en determinaciones extrínsecas vinculadas a clases sociales e ideologías."

Ya lo han visto...Lo que yo decía ...Nunca está de más subrayar en los libros esas frases que te han llamado la atención (estoy pensando incluso en abrir un blog dedicado en exclusiva a coleccionar frases). La anterior les juro que existe (en este libro) y ha sido proclamada por un crítico de Cine en un intento de profundizar en, nada menos que las inexorables profundidades del Cine de...Alex de la Iglesia. ¿?

descalcing board

2007-08-06T00:40:31+00:00

Hoy he aprendido que uno puede volver a recuperar viejas aficiones que había encerrado bajo llave. Me pasó con ese deporte de
calle que se presta tan bien para pasarse una tarde en el parque
fumando canutos...Porque yo, como la mayoría de ustedes, también tuve un monopatín. Puede que el de ustedes fuera uno de aquellos de juguetería, en el que casi no te cabían los pies y cuyo plástico naranja se combaba al subirse en él...pero no así el mio. Mi monopatín -a diferencia del de ustedes o el del putoamo setentero de la foto- era de los que a finales de los 80' usaban los skaters profesionales, de ruedas profesionales, ejes profesionales, y todo todo muy profesional..., aunque fuera de segunda mano o más manos, pues alguien que se había hecho con una tabla mejor me lo regaló.
Era mi tabla de skate una Santa Cruz, modelo Corey O'Brien que entonces era un patinador profesional del que yo no tenía ni pajolera idea (me bastaba con saber de Tony Hawk que rotaba en sus saltos más grados que ninguno)...Lo cierto es que vista a día de hoy se la ve una mierda vintage.
Uno pues solo podía hacer 2 cosas con la adquisición: o aparcarla contra la pared dándole a tu habitación un toque a lo Larry Clark o, también, podías ir al parque y apalancarte junto al conjunto de renombrados patinadores de la plaza. Por supuesto -y ya que eran tiempos en que uno era más emprendedor- yo hice lo segundo. Y por supuesto, como novato que no sabía ni hacer un Ollie (aquello de levantar la tabla en el aire con un mágico golpe de pie), jamás fui aceptado por la pequeña horda de "lendas da rúa"; a pesar de, como digo, mi Santa Cruz-CoreyO'Brien. Uno en cambio siempre tiene la suerte de encontrarse con neófitos de su misma calaña, en mi caso otros negados del monopatín, satélites que oscilaban alrededor de los "mejores" y a los que uno podía juntarse para así no alcanzar la categoría de "paria total del monopatín", cualidad ésta que sí adquiriría al poco. Y es que, unos días después que me encontraba aburrido en casa, con aquel recién adquirido medio de locomoción a mi vera y loco por hacer méritos en ese deporte de moda, decidí que debía dar un paso más allá, un buen empujón a mi aprendizaje...y vaya si lo dí. Decidí salir con mi tabla y sin el resto de pseudo-skaters para en las cercanías de mi calle, acelerar mi especialización, para lo cual opté por bajar la larga carretera cuesta abajo en las cercanías de la torre de Hércules. Si bajar por carreteras lo hacía el héroe prota de Thrashin (peli ochentera sobre skater-gangs que todo patinador debía conocer)...yo no iba a ser menos. Les diré que tras poner el monopatín en el suelo y dejarme deslizar pude sentir al momento que había hecho mal los cálculos (si es que había hecho alguno), pues pasados los 10 primeros metros aquello ya alcanzaba la velocidad que solo le hubiese deseado a mi peor enemigo. Unos pocos metros más se le sumó a la alta velocidad la naturaleza del sucio asfalto de un día de verano,y la tabla bajo mis pies empezó a emitir ese odioso ruido que solo puede emitir una máquina al límite de sus posibilidades, a temblequear como vilipendiándome por lo erróneo de mi decisión....la tragedia se sentía en el aire, de eso estaba seguro...¿bajar del patín a esa velocidad?....El temblor se aceleró aún más y entonces sí, sí lo ví claro: o me bajaba del patín o él me bajaría a mí, y de peores modos. Así que, como una vulgar maricuela me apeé. Una loca decisión, sin duda, pero probablemente la más acertada. Ocurrió que a esa velocidad y al poner las piernas sobre el suelo estas se me doblaron como goma, caí y una zapatilla salió disparada de mi pie mientras mi cuerpo rebotaba ya sin patín otros 10 metros más por el asfalto. Recuerdo aquella camiseta de marca skater que me había comprado para ser aun más skater, cómo quedó hecha una piltrafa, ideal para un concierto de punk...Mis brazos sufrieron dolorosas y alquitranadas rozaduras...y el monopatín... ¿el monopatín?.... al mirar hacía abajo comprobé como este llegaba elegantemente a su destino, en linea recta, como si se hubiese deshecho de mí para llegar a su meta, como si se tratase del Christine de Stephen King en versión tabla...Tras eso no volví a coger una tabla de skate, así como la cercanía de su mundillo de melenitas y pantacas dejando ver medio gayumbo (al igual que su equivalente acuático el surf, con el que tuve una experiencia parecida) me producía un inusitado malestar..., hasta hoy. Fue gracias al siguiente vídeo con hostiaje y zapatillas saltarinas, que, me retrotraje a aquel mi fatídico día...aunque de esta vez fuese haciendo eso que llaman sillónball (tocarse las pelotas en el sofá, y ante la pantalla): el mejor "deporte de riesgo" para volver a amar todos los demás deportes.

ANOTHER ANGULO

Perdiendo al solitario.

2007-07-25T17:13:16+00:00

Cuando nuestro hombre de barba postiza se las prometía como en la foto: contando los millones de su próximo atraco...su detención y, al momento, los medios que se apresuran raudos y veloces a revestir de irracionalidad su comportamiento: que si la esquizofrenia, que si un carácter huraño, atisbos de paranoia (no te jode, los tiene el camello que vende costo culero y no los va a tener quien con un descuido puede vérselas por siempre en Carabanchel) y así pues, cual la horda que se presentó a enjuiciar a Peter Lorre/M, el vampiro de Dusseldorf, salen vecinos y ciudadanos proclamando su innata peligrosidad, o lo de "Sí sí, yo era su vecino de al lado...y salí vivo de ello" que un anormal sonriente te suelta por la tele. O aquel que contaba que a su hijo se le cayó la pelota de futbol junto a la puerta del susodicho, entrando este en tal ataque de cólera que si no llega a mediar se queda sin retoño...y claro, hay que creerse que alguien que se toma tantas molestias para no ser detenido va a querer cagarla por una pelota de futbol...ande, métase en su puta casa y no moleste. Todo sea por anular la posibilidad -dios no lo quiera- de causa-efecto de nuestra disfuncional society; de ver en quien se mueve en los márgenes una tara genética y no un efecto derivado de los mismos mecanismos del sistema. Así, por ejemplo, David Koresh (aquel extravagante personaje que consiguió montarse una sociedad apartada del American way of life) ahora ha de ser visto como un fanático violaniños; o Unabomber (ese lobo estepario luchando denodadamente contra la sociedad post-industrial desde una cabaña en la América profunda) pasa a ser ese grillado de la fabricación de bombas caseras. A pesar de aquel mi deseo de conocer la verdadera identidad del Solitario uno no pudo menos que sentir cierta desazón por su captura, pues su detención, ha roto una vez más la evocadora fantasía del outsider, del montártelo sin pasar por el aro del sistema..., se ha ido al garete la gozosa admiración hacia el que se lo curró para no tener que levantarse a las 7 de la mañana, para no soportar el aliento de tu jefe y asentir a sus mandatos cuando lo único que quieres es quemar con un soplete su cara empezando por esos pelos que le salen de la nariz. El solitario, a su modo, era/es ese héroe-catódico de quien pensabas que tras el día en que se jubilase y dejase las muletas y el subfusil, al fin podrías entonces contárselo a tus nietos "Pues sí, Manolín, yo asistí a todos sus atracos...en el telediario de las 3". Todo un currelas que -un poco como aquel De Niro de la peli Heat que achanta al poli Al Pacino soltándole en su puto careto "Yo, como tú, hago lo que mejor sé hacer"- dio un paso evolutivo en lo que respecta a la figura del atracador, y en versión cañí. Que a diferencia de un Vaquilla (o su equivalente cinematográfico, el Torete) pasaba de recortás y cantosas gitanadas y se lo hacía con rapidez, metralleta (3 pipas más por si "ascaso"), más un chaleco antibalas "no vaya a ser", y además, lo cual lo hace irrepetible: él solito, que así no tenía que repartir con nadie...., salvo con esa novia en Brasil que uno se imagina en tanga por Copacabana y que por su buen par de morenas tetas bien habrá merecido su parte de los billetes. Uno también se imagina a nuestro "jirou" poniéndole a su chica su colección de discos o tocándole bossanovas a la guitarra mientras el dinero del último golpe reposaba sobre la mesa...Pero, como siempre, la temible "ayuda ciudadana" (la misma que ayudó a capturar a Unabomber a través del chotas de su hermano) lo acaba jodiendo...y así, como en la última escena de Bonnie and Clyde también aquí se acabó el rock and roll, se acabó esperar que Matias Prats saliese de nuevo con lo de "En la mañana de ayer el Solitario ha vuelto a actuar". Uno en consecuencia vuelve a plantearse si en lo que respecta a delinquir sin acabar entre rejas será más factible hacerlo dentro de los parámetros del sistema, a pesar de lo que nos quieran hacer creer con fracasos de Condes, Roldanes, Malayos etc etc...claro que eso eliminaría la épica del fugitivo, el carácter eminentemente romántico de...EL SOLITARIO....El caso es que hoy el mundo parece un poco más mierda, quizás porque con esta captura uno acaba por sentirse más solo, y solitario......snifff

Se me va la pinzuqui...

2007-05-19T19:20:44+00:00

Hace poco ví Keane , y...bueno, pues sí, tiene su aquel, pero es que yo no tengo hijos (ni me apetece) y por lo tanto tampoco pude meterme demasiado en la piel del pelirrojo que no encuentra a su retoña. Por eso, para grillados de película, aquí les muestro mi Top-galería...Esquizos, psicóticos, neuróticos, tronados, lunáticos...aquí son todos bienvenidos, que como dijo Polanski una vez "cualquiera está a 2 pasos de acabar como ellos". Recipientes de neurótica ciencia especulativa con los que una se recrea con enfermizo masoquismo, aquí están todos los que "no" son pero sí todos los que "están"...Pasen y vean...
(Al margen de psicópatas estilo Leatherface, Caligari, u otros mad-doctors más malos que la quina...que si no no habría espacio para tanta locura...me he remitido a aquellas psicopatías a cuyo proceso de incubación hemos asistido, compartiendo con los protagonistas la "ida de olla").

Klaus con los monitos en esa escena final es todo un himno al descalabro mental. El de Woyceck también podría tener cabida.

Pues sí, la verdad tenía que poner al de la habitación de al lado, pero es que en Barton Fink "Juan Buenhombre" es cosa mala, hasta para este bló.

Más sociópata que psicópata, lo que hace que simpatice todavía más con él...lástima que su plan antiNixon no fructificara.

Como me pone la Deneuve de loca en Repulsión, sin dejar que se le acerque una polla...todo lo cual la hace aún más deseable. Desde aquí mi homenaje a las mujeres locas. (tampoco me olvido de Jean Seberg en Lilith, ...que hasta me casaría con ella).

Pobre hijoputa!!! (pronúnciese como lo diría Nicholas Cage cuando Dafoe se voló el pelote en Corazón salvaje)...y es que, a piazo lisérgico descenso lanzaron al Chas/James Fox (en el centro) el Jagger, la Pallenberg y compañia...

No tan enajenado como el Spider-man de la última entrega, he aquí a... Spider, el más entrañable pirado de locomoción lenta. Como la historia evidencia, a veces son los padres los culpables de las peores comeduras de tarro. Posible solución: una sesión de Psicomagia con el tío Jodorowski.

No lo duden: cualquiera acabaría con el celebro del revés tras tener enfrente al peazo joputa ...Por otro lado en un futuro, y cuando comprenda mejor su descenso mental, quizás la también lynchinana Laurita Dern de Inland Empire tenga aquí su sitio.

Como colofón final a este trayecto de insanitud, canten con Baby Jane aquello de "I've written a letter to Daddy / His address is Heaven abooove..."

ALPHA DOG, jugando al Scarface.

2007-05-04T03:54:47+00:00

Desde Apocalyto no he visto una película que haya conseguido incitarme a largar aquí sobre ella. Vale que Notes of a scandal o 300 me han dejado buen sabor de boca pero, cosas del misterio, es Alpha Dog la que me ha plantado aquí ahora, ante el teclado. Viajemos pues hacia Iúesei, entre las bandas surgidas del enriquecimiento rápido que permite el Narcotráfico a media escala, de teenagers malotes que parecen construir su mundo a partir del GTA San Andreas y los videos de Raperos con complejo de joyería andante; jóvenes para los que el tamaño (del arma de fuego) importa, pero sobre todo, la cantidad de balas que esta dispare por minuto. Es en este chulesco y delictivo ambiente donde se produce un secuestro el cual, al más puro cine de Los Coen, solo traerá fatales consecuencias. Sin ser cinematográficamente hablando una gran película, Alpha Dog supone un soplo de aire fresco gracias al tratamiento creíble de esos personajes tocados por la paranoia propia del traficante (ese que tan bien retrató Guy Ritchie a este lado del Atlántico), y, por otro lado, por no caer en la moralina de la que suelen hacer gala otras producciones basadas en hechos reales. Así, salvo una sobrante escena final donde podemos ver a Sharon Stone alocada y maquillada (fatalmente) ex profeso para su lucimiento, el director se lo pasa pipa mostrando como se relacionan entre sí estos aspirantes a Al Pacino en Scarface. Son pues, al igual que en Brick, los jóvenes los que se guisan todo el cotarro (Justin Timberlake entre ellos y, atención, en un trabajo más que decente). Pandilleros desnudos de cintura parriba (por eso de mostrar sus superTatoos), cerveceando y crackeando en habitaciones en un cruce entre el realismo sucio de Larry Clark y la jerga gritona de Tarantino, aunque, sorprendentemente, aquí abunde todavía más el "Fuck you!!!". Desquiciados neonazis anfetamínicos, pseudo-skaters deluxe independizados en mansiones con jamonas odaliscas más colgadas que la Briggitte Fonda de Jackie Brown, aunque, eso sí, mucho más juguetonas...Podemos ver de pasada la breve aparición de Bruce Willis de papi comprensivo y enrollado, mostrando esa su eterna e inefable sonrisa, y también, del ahora algo demacrado actor -no recuerdo el nombre- que fue "niño Amish en Único Testigo" y posteriormente exterminador a base de música vintage hawaiana de los marcianitos tan salaos de Burton. Con Alpha dog uno no cesa de disfrutar viendo lo que en Spun acabó siendo puro ejercicio de mal gusto, que es mostrar sin exabruptos fuera de tono (quizás solo un par de ellos) a una chavalada que vuestras madres jamás querrían como vuestros compañeros de pandilla. Podría, por otro lado, verse el microcosmos de estos nuevos y peligrosos niños ricos como una versión actualizada de los del Ellis de Menos que cero o Las leyes de la atracción, pues si en estas novelas los protagonistas eran hijos de brokers y gente de la farándula hollywoodiense de los 80', aquí lo son de mafiosos y narcos, aunque, la mayoría, lo son gracias a sus propios trapicheos. Un ambiente el retratado que -no lo duden- es la consecuencia de esos EEUU de Cops ("policias polis" que diría Homer), dealers, cultura negrata, y Uzis que te susurran al oído "aprieta el gatillo", aunque luego, como pijolaris nenés que en el fondo son les tiemblen las piernas a la hora de vaciar el cargador...En definitiva, un pedazo de la puta y apocalíptica américa que mola mazo, brother.