Hace poco ví Keane , y...bueno, pues sí, tiene su aquel, pero es que yo no tengo hijos (ni me apetece) y por lo tanto tampoco pude meterme demasiado en la piel del pelirrojo que no encuentra a su retoña. Por eso, para grillados de película, aquí les muestro mi Top-galería...Esquizos, psicóticos, neuróticos, tronados, lunáticos...aquí son todos bienvenidos, que como dijo Polanski una vez "cualquiera está a 2 pasos de acabar como ellos". Recipientes de neurótica ciencia especulativa con los que una se recrea con enfermizo masoquismo, aquí están todos los que "no" son pero sí todos los que "están"...Pasen y vean...
(Al margen de psicópatas estilo Leatherface, Caligari, u otros mad-doctors más malos que la quina...que si no no habría espacio para tanta locura...me he remitido a aquellas psicopatías a cuyo proceso de incubación hemos asistido, compartiendo con los protagonistas la "ida de olla").
Klaus con los monitos en esa escena final es todo un himno al descalabro mental. El de Woyceck también podría tener cabida.
Pues sí, la verdad tenía que poner al de la habitación de al lado, pero es que en Barton Fink "Juan Buenhombre" es cosa mala, hasta para este bló.
Más sociópata que psicópata, lo que hace que simpatice todavía más con él...lástima que su plan antiNixon no fructificara.
Como me pone la Deneuve de loca en Repulsión, sin dejar que se le acerque una polla...todo lo cual la hace aún más deseable. Desde aquí mi homenaje a las mujeres locas. (tampoco me olvido de Jean Seberg en Lilith, ...que hasta me casaría con ella).
Pobre hijoputa!!! (pronúnciese como lo diría Nicholas Cage cuando Dafoe se voló el pelote en Corazón salvaje)...y es que, a piazo lisérgico descenso lanzaron al Chas/James Fox (en el centro) el Jagger, la Pallenberg y compañia...
No tan enajenado como el Spider-man de la última entrega, he aquí a... Spider, el más entrañable pirado de locomoción lenta. Como la historia evidencia, a veces son los padres los culpables de las peores comeduras de tarro. Posible solución: una sesión de Psicomagia con el tío Jodorowski.
No lo duden: cualquiera acabaría con el celebro del revés tras tener enfrente al peazo joputa ...Por otro lado en un futuro, y cuando comprenda mejor su descenso mental, quizás la también lynchinana Laurita Dern de Inland Empire tenga aquí su sitio.
Como colofón final a este trayecto de insanitud, canten con Baby Jane aquello de "I've written a letter to Daddy / His address is Heaven abooove..."
Desde Apocalytono he visto una película que haya conseguido incitarme a largar aquí sobre ella. Vale que Notes of a scandal o 300 me han dejado buen sabor de boca pero, cosas del misterio, es Alpha Dog la que me ha plantado aquí ahora, ante el teclado. Viajemos pues hacia Iúesei, entre las bandas surgidas del enriquecimiento rápido que permite el Narcotráfico a media escala, de teenagers malotes que parecen construir su mundo a partir del GTA San Andreas y los videos de Raperos con complejo de joyería andante; jóvenes para los que el tamaño (del arma de fuego) importa, pero sobre todo, la cantidad de balas que esta dispare por minuto. Es en este chulesco y delictivo ambiente donde se produce un secuestro el cual, al más puro cine de Los Coen, solo traerá fatales consecuencias. Sin ser cinematográficamente hablando una gran película, Alpha Dog supone un soplo de aire fresco gracias al tratamiento creíble de esos personajes tocados por la paranoia propia del traficante (ese que tan bien retrató Guy Ritchie a este lado del Atlántico), y, por otro lado, por no caer en la moralina de la que suelen hacer gala otras producciones basadas en hechos reales. Así, salvo una sobrante escena final donde podemos ver a Sharon Stone alocada y maquillada (fatalmente) ex profeso para su lucimiento, el director se lo pasa pipa mostrando como se relacionan entre sí estos aspirantes a Al Pacino en Scarface. Son pues, al igual que en Brick, los jóvenes los que se guisan todo el cotarro (Justin Timberlake entre ellos y, atención, en un trabajo más que decente). Pandilleros desnudos de cintura parriba (por eso de mostrar sus superTatoos), cerveceando y crackeando en habitaciones en un cruce entre el realismo sucio de Larry Clark y la jerga gritona de Tarantino, aunque, sorprendentemente, aquí abunde todavía más el "Fuck you!!!". Desquiciados neonazis anfetamínicos, pseudo-skaters deluxe independizados en mansiones con jamonas odaliscas más colgadas que la Briggitte Fonda de Jackie Brown, aunque, eso sí, mucho más juguetonas...Podemos ver de pasada la breve aparición de Bruce Willis de papi comprensivo y enrollado, mostrando esa su eterna e inefable sonrisa, y también, del ahora algo demacrado actor -no recuerdo el nombre- que fue "niño Amish en Único Testigo" y posteriormente exterminador a base de música vintage hawaiana de los marcianitos tan salaos de Burton. Con Alpha dog uno no cesa de disfrutar viendo lo que en Spun acabó siendo puro ejercicio de mal gusto, que es mostrar sin exabruptos fuera de tono (quizás solo un par de ellos) a una chavalada que vuestras madres jamás querrían como vuestros compañeros de pandilla. Podría, por otro lado, verse el microcosmos de estos nuevos y peligrosos niños ricos como una versión actualizada de los del Ellis de Menos que cero o Las leyes de la atracción, pues si en estas novelas los protagonistas eran hijos de brokers y gente de la farándula hollywoodiense de los 80', aquí lo son de mafiosos y narcos, aunque, la mayoría, lo son gracias a sus propios trapicheos. Un ambiente el retratado que -no lo duden- es la consecuencia de esos EEUU de Cops ("policias polis" que diría Homer), dealers, cultura negrata, y Uzis que te susurran al oído "aprieta el gatillo", aunque luego, como pijolaris nenés que en el fondo son les tiemblen las piernas a la hora de vaciar el cargador...En definitiva, un pedazo de la puta y apocalíptica américa que mola mazo, brother.
La historia de la humanidad es también la historia de aquellos visionarios que han logrado meter la cabeza a través de la membrana que contiene el Tiempo (presente, pasado y futuro), anticipándose con sus visiones y compartiendo también las imágenes de su futurista exploración mental. A partir de hoy mismo, sumen a los K Dick, Ballard, Hanussen, o la bruja Lola...el nombre de Warren Ellis, creador del comic Transmetropolitan cuyo principal protagonista, Spider Jerusalem, podían ver en la imagen 2 post más atrás. Da igual que no me crean, porque hoy ha salido en los informativos la prueba irrefutable, la muestra definitiva de la mente visionaria de este guionista: me refiero a la noticia del nacimento de un gato con 2 caras, blanco e igualito que el de Spider, pero en cachorro...
Imagínense que un día se levantan del catre y en el momento de mirarse las legañas en el espejo, ven a una cara que no es la suya, completamente diferente. No importa que lo que vean sea un Ethan Hawke o -en el caso de vosotras, mis fieles visitantas- una Scarlett. Si lo piensan un poco deberían concluir que, al menos, a uno se le debería de revolver el estómago y hasta los órganos adyacentes. Pues no. El programa Cambio Radical ha demostrado que necesariamente no es así. Si no han visto el último "gran cambio" yo se lo resumo. El elegido era en este caso un recolector curtido por el trabajo manual y años de bocatas de chorizo bajo el ibérico sol abrasador, con la azotea despeluchada a lo Josele Santiago y una dentadura tri-dente, que lucía recubierta de un sucio y grisáceo légamo. Resulta que todo ello lo quería dejar atrás, lejos de la memoria como hiciera Bibiana Fernández para con su viril entrepierna. Cual sería su fortuna que ahí estaba el programa televisivo para hacer realidad su deseo, el sueño de no volver a ver en el espejo el que siempre fue su rostro. Tras las operaciones pertinentes, la exasperante gran espera......Y al fin, se abrieron las puertas al plató, y a través de ellas surgió esa niebla televisiva como de "Encuentros en la Tercera Fase" que anunciaba la venida de un nuevo ser. Así fue que tras atravesar la bruma, el que antes era un rústico agricultor aparecía a ojos de su familia y España entera con una refulgente dentadura (una piñata radiante de, les juro, un extremo blancor que uno solo imaginaba en los calzoncillos del Arcángel Gabriel), un pelazo de futbolista metrosexual y, por último, el estilizado traje con blanca bufanda de intelectual de "La 2" que sustituía al original atuendo de recolector andalú, osease, pantalones jeans (que bien podrían ser de marca Cimarrón) y camiseta fucsia manga-corta. Cuando la presentadora intentó arrancarle unas palabras, nuestro radiante protagonista solo acertó con un "toi mu contento...mumucho, eloo casiempre aviao soñau", todo él un San Luis sonriendo con -repito- su ultrablanca sonrisa que parecía amenazar con brillar para toda la eternidad en su boca. Al mismo tiempo, la mirada de su rolliza señora parecía hablar por los ojos diciendo "Míralo como sonríe, cabrón, ya estará pensando en trajinarse a otra más joven"... Así fue, y colorín colorado. Nuestro agricultor tuvo su "cambio radical", que de lo feo hicieron algo peorcísimo. Yo no voy ahora a ser menos y a continuación, les obsequio con uno. Aunque, por el contrario, en este caso se trate de hacer de lo bueno algo mejor:
Bien sabe el Dios Baco que lo he intentado, pero ni siquiera a día de hoy he logrado comulgar con la cultura (que no el uso) asociada a licores y otros alcoholes. Que sí la vinicultura, los gratificantes bouquets, y los sabores afrutados...todo una mierda! Salvo en contadas ocasiones, beber me supone el sacrificio que hay que hacer para pillar "el puntillo", sobre todo en cuanto a bebidas de alta graduación tipo whisky, ron, vodka y demás...Vale que algunas bebidas alcohólicas saben mejor que otras, lo que no quita que todas ellas supongan actos de terrorismo al paladar, y, más bien, va a ser que parte del placer de beber reside en un efecto pavloviano de asociación, de recrearse en la promesa inherente que produce el sabor de vinacho. Así pues, si ustedes son también de los que creen que el beber es el mal necesario para alcanzar la "alegría", sepan que los dificultosos prolegómenos y otros muchos problemas asociados al uso de sustancias psicoactivas se vislumbran ya parte del pasado. Según los responsables del libro Heroin Century en el inminente futuro el mundo de la "droja de diseño" no diferirá demasiado de los vaticinios dickianos y Cyberpunk, de las cápsulas inyectables de Nuke de Robocop 2 o, la "Claridad" que en su hogareño "descanso del guerrero" inhalaba el Tom Cruise de Minority Report. Pero además, de aquí a 10 años se vaticina que los artilugios que les expongo a continuación afectarán irrevocablemente al "consumo":
Parches impregnados: Se trata de parches adhesivos que generan una pequeña corriente eléctrica que hace que la droga pase del parche a la piel. De hecho, ya se usan parches de Fentanil para tratar el dolor. Ideal pues para los largos intermedios publicitarios televisivos o, para la homeriana visita dominical a la Casa de Dios.
Aerosol: en este caso se trataría de un dosificadores de insulina en forma de aerosol combinados con un agente químico que mejora la permeabilidad de la membrana nasal, lo que lo hace factible para usarlo combinado con esas drogas que se meten por la nariz.
Aguja inteligente. Desarrollada por Periphal System Group en Houston, esta aguja emplea ondas sonoras para guiarse hacia su objetivo. Se basa en el efecto Doppler para detectar cambios en la frecuencia sonora producidos por el flujo de la sangre en la vena. El operador mueve la aguja por la piel y el zumbido se hace más fuerte al acercarse a una vena utilizable. No negarán que la cosa pinta juguetona...si hasta dan ganas de hacerse yonki a la de ya.
Powderject: se trata de un artilugio que permite administrar medicamentos en polvo a través de la piel sin dejar ninguna marca de inyección. En vez de la tradicional aguja su extremo es sustituido por una boquilla que contiene una cápsula de helio comprimido. Se inserte un cartucho con los polvos de la droga y al apretar el gatillo, el gas se libera arrastrando los polvos consigo a una velocidad entre 600 y 900 metros por segundo, velocidad esta que hace indolora la aplicación...Ideal para hacer amigos, hacer que tu perro deje de ladrar, o reinventar de manera hedonista el juego de la Ruleta Rusa.
Y por último mi favorito:
Implantes de activación por el paciente: En teoría el usuario podría insertarse bajo la piel uno de estos implantes una vez al mes. Contaría con un dispositivo de ultrasonidos parecido a un reloj de pulsera: cuando quisiera una dosis tan solo tendría que pulsar el botón y así, disfrutaría de una intoxicación periódica sin los inconvenientes de tener que tratar con camellos y sí en cambio, la posibilidad de -una vez pulsado el botón- hacerlo con los familiares de tu pareja, testigos de Jehová, o policías municipales (y de los otros).
Si en lo que respecta al ligoteo lo han intentado todo: que si poner sonrisa de George Clooney, contar chistes malos, gastarse la pasta en cafés...todavía existe esperanza: el viagra femenino ha llegado y en forma de parche. Intrinsa, que así se llama el invento está destinado a estimular la libido femenina. Ya no tendrán que ir a páginas guarras a la búsqueda de material pajero o, a garitos con luces de neón. Uno solamente ha de esperar a que la tía buena que tanto te mola tropiece y se haga pupa para, al momento, tú saltar "caballerosamente" a ofrecer el parche que, por supuesto y muy importante, habrás metido previamente en una caja de tiritas. Good Luck.
Releyendo el otro día una novela de Beigbeder me encontré con ese subrayado que han visto con antelación. Curioso eh? No recuerdo el momento en que lo hice, pero, quien sabe, tal vez lo hiciese pensando en que, al momento de subrayar la frase y si lo dicho fuese cierto, pasaría por arte de magia a formar parte de una noble élite personas "hechas a sí mismas". Lo cierto es que lo del subrayado de libros debería ser materia de estudio. Yo, al menos, no puedo leer una gloriosa frase y dejarla ahí al olvido sin resaltarla de alguna manera, más sabiendo que igual no vas a releer el libro porque, hay muchos otros que esperan despues de ese. Precisamente el otro día un conocido me veía subrayando un libro (y a boli para más inri) para al momento soltarme "Pero cómo jodes así el libro, cacho mamón!" Lo mismo nos inculcaban profesores en la escuela: que los libros no deben pintarrajearse. El puto Gran Hermano y su control de pensamiento. Los libros se enriquecen ya no solo subrayando sino haciendo anotaciones, a pié en cabecera o a lado de página, y si es con tinta negrísima mejor que mejor. Recuerdo un ensayo de Bakunin sobre el cristianismo que pillé en la biblio. En sus hojas podías leer, además de las ideas de Bakunin, las que un tío sobre lo leído había escrito a lápiz y a continuación, las de un segundo lector rebatiendo al primero; al que luego me uní yo con alguna que otra apreciación. Me gustaría volver a pedir prestado el libro: tal vez aquellos 2 tipos hayan hecho ya lo propio rebatiendo mis anotaciones. Pero es que ahora ya está el blog para largar y, si tal, dejar huella; al fin y al cabo como dijo Don Delillo (o quizás fuera Mckenna?): cuando uno muere se convierte en su blog. Que qué quieren? a mi es que me hace ilu el que si mañana me atropella un coche, todavía estén estos palabros míos aquí circulando, testigos de lo que poco que he sido.
Si me preguntaran por el escritor que más me ha hecho reír, contestaría al momento y sin dudarlo...Irvine Welsh. El de Edimburgo, además de carcajadas, ha conseguido meterse como nadie en la piel de los entrañables antihéroes que protagonizan sus obras, robándoles la voz y mostrándonos en toda su esencia el peor -no por ello menos sabroso- estercolero Escocés: dealers, alcohólicos, hooligans descerebrados, pastilleros, aspirantes a directores porno...En el siguiente vídeo pueden oírlo de propia voz (un poco jodido el acento escocés, todo hay que decirlo), recitando un extracto de Trainspotting, concrétamente del capítulo de título "Problemas de polla" en que Renton es la voz cantante:
PROBLEMAS DE POLLA. Resulta grotesco que te cagas intentar encontrar una vía de entrada. Ayer tuve que chutarme en la polla, donde se haya la vena más prominente de mi cuerpo. No quiero coger esa costumbre. por difícil que sea concebirlo en este momento, aún es posible que le encuentre otros empleos a ese órgano, además de mear.
Ahora suena el timbre. Cago en dios, Ese bastardo imbécil y desastre del casero: el hijo de Baxter. El viejo Baxter, que Dios se apiade de su pequeña alma de capullín, nunca se preocupó de verdad por el cheque del alquiler. Pedazo de gilipollas viejo y senil. Siempre que aparecía, yo era el encanto personificado con el viejo capullo. Le quitaba la chaqueta, lo sentaba y le daba una lata de Export. Hablábamos de caballos y de los equipos de los Hibs de los cincuenta con los "Cinco Famosos" de la delantera, Smith, Johnstone, Reilly, Turnbull, y Ormond. Yo no sabía nada ni de caballos ni de los Hibs en los cincuenta, pero puesto que era de lo único de lo que podía conversar con el viejo Baxter, acabé muy versado en ambos temas. Después repasaba los bolsillos de la chaqueta del viejo memo y me servía una buena ración de pasta. Siempre andaba por ahí con un buen fajo enorme encima. Entonces o bien le pagaba con su propia pasta o le decía al pobre hijo de puta que ya habíamos hecho cuentas con él.
(por cierto, tras Porno, ha sacado una nueva novela, The Bedroom Secrets of the Master Chefs que espero Anagrama se ponga rápidamente -si no lo está haciendo ya- en su traducción).
Pues sí, la verdad tenía que poner al de la habitación de al lado, pero es que en Barton Fink "Juan Buenhombre" es cosa mala, hasta para este bló.
Más sociópata que psicópata, lo que hace que simpatice todavía más con él...lástima que su plan antiNixon no fructificara.
Como me pone la Deneuve de loca en Repulsión, sin dejar que se le acerque una polla...todo lo cual la hace aún más deseable. Desde aquí mi homenaje a las mujeres locas. (tampoco me olvido de Jean Seberg en Lilith, ...que hasta me casaría con ella). 
Pobre hijoputa!!! (pronúnciese como lo diría Nicholas Cage cuando Dafoe se voló el pelote en Corazón salvaje)...y es que, a piazo lisérgico descenso lanzaron al Chas/James Fox (en el centro) el Jagger, la Pallenberg y compañia... 
No tan enajenado como el Spider-man de la última entrega, he aquí a... Spider, el más entrañable pirado de locomoción lenta. Como la historia evidencia, a veces son los padres los culpables de las peores comeduras de tarro. Posible solución: una sesión de Psicomagia con el tío Jodorowski.
No lo duden: cualquiera acabaría con el celebro del revés tras tener enfrente al peazo joputa ...Por otro lado en un futuro, y cuando comprenda mejor su descenso mental, quizás la también lynchinana Laurita Dern de Inland Empire tenga aquí su sitio.
Desde 
Imagínense que un día se levantan del catre y en el momento de mirarse las legañas en el espejo, ven a una cara que no es la suya, completamente diferente. No importa que lo que vean sea un Ethan Hawke o -en el caso de vosotras, mis fieles visitantas- una Scarlett. Si lo piensan un poco deberían concluir que, al menos, a uno se le debería de revolver el estómago y hasta los órganos adyacentes. Pues no. El programa Cambio Radical ha demostrado que necesariamente no es así. Si no han visto el último "gran cambio" yo se lo resumo. El elegido era en este caso un recolector curtido por el trabajo manual y años de bocatas de chorizo bajo el ibérico sol abrasador, con la azotea despeluchada a lo Josele Santiago y una dentadura tri-dente, que lucía recubierta de un sucio y grisáceo légamo. Resulta que todo ello lo quería dejar atrás, lejos de la memoria como hiciera Bibiana Fernández para con su viril entrepierna. Cual sería su fortuna que ahí estaba el programa televisivo para hacer realidad su deseo, el sueño de no volver a ver en el espejo el que siempre fue su rostro. Tras las operaciones pertinentes, la exasperante gran espera......Y al fin, se abrieron las puertas al plató, y a través de ellas surgió esa niebla televisiva como de "Encuentros en la Tercera Fase" que anunciaba la venida de un nuevo ser. Así fue que tras atravesar la bruma, el que antes era un rústico agricultor aparecía a ojos de su familia y España entera con una refulgente dentadura (una piñata radiante de, les juro, un extremo blancor que uno solo imaginaba en los calzoncillos del Arcángel Gabriel), un pelazo de futbolista metrosexual y, por último, el estilizado traje con blanca bufanda de intelectual de "La 2" que sustituía al original atuendo de recolector andalú, osease, pantalones jeans (que bien podrían ser de marca Cimarrón) y camiseta fucsia manga-corta. Cuando la presentadora intentó arrancarle unas palabras, nuestro radiante protagonista solo acertó con un "toi mu contento...mumucho, eloo casiempre aviao soñau", todo él un San Luis sonriendo con -repito- su ultrablanca sonrisa que parecía amenazar con brillar para toda la eternidad en su boca. Al mismo tiempo, la mirada de su rolliza señora parecía hablar por los ojos diciendo "Míralo como sonríe, cabrón, ya estará pensando en trajinarse a otra más joven"... Así fue, y colorín colorado. Nuestro agricultor tuvo su "cambio radical", que de lo feo hicieron algo peorcísimo. Yo no voy ahora a ser menos y a continuación, les obsequio con uno. Aunque, por el contrario, en este caso se trate de hacer de lo bueno algo mejor:
Si me preguntaran por el escritor que más me ha hecho reír, contestaría al momento y sin dudarlo...Irvine Welsh. El de Edimburgo, además de carcajadas, ha conseguido meterse como nadie en la piel de los entrañables antihéroes que protagonizan sus obras, robándoles la voz y mostrándonos en toda su esencia el peor -no por ello menos sabroso- estercolero Escocés: dealers, alcohólicos, hooligans descerebrados, pastilleros, aspirantes a directores porno...En el siguiente vídeo pueden oírlo de propia voz (un poco jodido el acento escocés, todo hay que decirlo), recitando un extracto de Trainspotting, concrétamente del capítulo de título "Problemas de polla" en que Renton es la voz cantante:
